Hoje eu vou sair pra encontrar o amor
Espero a tanto tempo e ainda não rolou
O vento diz que é hoje em meio a multidão
Que eu vou encontrar a dona do meu coração
Ai sempre...
Sorrir e chorar e ter alguém pra compartilhar
Sempre...
Viver para alguém que me ama e dividir
Sempre...
Felicidade e amor
Então...
Me encontra, ou deixa eu te encontrar.

Crazier

Eu sou louca, mesmo... Só pode.
Ontem vim aqui e falei tudo que eu precisava falar na hora. Logo depois eu dormir e acordei doze horas depois.
Estava me sentindo extremamente mal, sem vontade de fazer nada, com muita vontade de chorar e sem saber direito o porque.
Minhas primeiras palavras do dia foram com meu pai, que me mandou "desmauhumorar". Em outras palavras: era pra eu sorrir e fingir que estava ótima, se não nós íamos brigar.
Era impossível pra mim fingir que estava tudo bem naquela hora, então, me tranquei no meu quarto e não saí mais de lá.
Foi quando eu liguei o computador e troquei minhas primeiras palavras com alguém que não queria que eu "desmauhumorasse". Isso foi bom... Me fez bem.
De repente toda aquela vontade de chorar passou e o dia ficou bem mais bonito... Eu já podia até sair do quarto sem brigar com meu pai. Não saí porque a conversa no computador estava bem mais interessante.
Não conversamos muito, ele tinha que sair, mas de um jeito ou de outro eu sabia que era ele que tinha me animado. Como? Eu realmente não sabia, afinal, ele não falou nada muito fora do comum.
Tá, tudo bem até aqui... Isso acontecesse com quase todo mundo! Quando estamos tristes sempre tem AQUELA pessoa que nos anima independente de qualquer situação. É uma das coisas mas certas que tem.
Mas e se eu contar que essa mesma pessoa que me animou hoje foi quem me fez chorar ontem?
É... Eu até me surpreenderia... Se não fosse eu.

?

Eu teria feito outro blog que fosse só meu pra escrever sobre isso mas eu não tô com cabeça nem paciência pra fazer isso.
Hoje percebi uma coisa. Acho até que a palavra não é bem "percebi", mas não vou pensar em algo melhor, não agora...
Parei pra conversar com a minha melhor amiga sobre coisas normais, coisas que nós falamos todos os dias. No meio da conversa, acabei contando pra ela uma coisa que anda me acontecendo e quando eu estava contando, acabei parando pra pensar sobre o que eu estava falando, coisa que, pra mim, é muito difícil... Eu raramente penso nas coisas que eu sinto.
Enfim, percebi que, desde alguns dias, eu venho cultivando um sentimento muito grande e muito "intenso" dentro de mim... Uma coisa que só tinha acontecido comigo uma outra vez na vida e, já dessa outra vez, não me fez muito bem.
Tenho ocupado muitas horas do meu dia pensando nisso, tenho deixado de fazer muitas coisas em função disso, mesmo que ninguém saiba. Tenho me incomodado muito com algumas coisas que eu, com certeza, não daria a mínima caso eu não tivesse esse sentimento dentro de mim.
Tenho me machucado muito e, o pior de tudo, tenho usado uma espécie de "máscara" todos os dias, para que as pessoas não percebam o quão destruída eu estou por dentro.
Numa das poucas vezes que deixei isso transparecer, me desentendi com pessoas, então desisti.
Tenho chorado, trancada no meu quarto, praticamente todos os dias.
Tenho escondido de todo mundo essa quantidade imensa de tristeza que eu guardo dentro de mim. Um pouquinho a cada dia. O problema é que os dias estão passando, eles não param pra me esperar e, quanto mais os dias passam, mais doses diárias de tristeza eu acomodo dentro de mim e eu cheguei naquele ponto que não cabe mais uma gota dentro, então a gente começa a deixar vazar pelos olhos, pelas palavras, pelas atitudes.
Minhas lágrimas andam falando por mim, o problema é que não tem ninguém pra ouvi-las.
Minhas atitudes falam por mim, mas não tem ninguém pra entende-las.
Meus pensamentos, que tanto me desconfortam, ficam guardados comigo porque não tenho com quem compartilha-los.

Tudo que eu queria era ter a coragem necessária de contar como eu me sinto pra quem realmente precisa saber. Como eu queria que não existissem pessoas que me deixassem com o pé atrás na hora de fazer isso. Como eu queria alguém com os pensamentos um pouquinho mais parecidos com os meus... Acho que se isso acontecesse, seria mais fácil pra mim chegar e dizer: "Olha só, eu preciso conversar contigo...".
Eu me pergunto, durando desabafos como esse, porque eu não faço isso? Daí lembro da resposta: eu não sei o que vou receber de volta.
Do mesmo jeito que eu posso acreditar que vai ser recíproco, posso acreditar que vou receber algumas palavras de consolo mas nenhuma conclusão e isso só me faria mais mal. Confesso que diante da situação que vejo diariamente, a segunda hipótese é bem mais convincente.

Quem realmente me importa, quem realmente eu preciso que entenda do que eu estou falando, simplesmente não percebe.
Não percebe que cada vez que eu falo "estou triste com algumas coisas que eu sinto", eu quero que pergunte: "O que tu tá sentindo?".
Não percebe que quando eu conto que chorei eu quero que digam "Como eu posso te ajudar?" e não: "Porqueee?".
Não percebe que quando eu digo TE AMO eu realmente quero dizer que eu tenho u amor imenso por essa pessoa e não porque fica mais simpático junto com o "boa noite".
Não percebe que quando eu digo "Faço tudo por ti" eu quero que me digam "eu também" e não "eu sei, valeu".
Não percebe que quando eu digo que tô com saudades eu quero que digam "eu também tô" e não que façam uma piada pra "descontrair o ambiente".

Esse é o meu problema: falta de compreensão. Eu precisava que as pessoas a minha volta abrissem mais os seus olhos e tentassem ver além do que eu mostro.

Bom, eu não tenho isso, e quanto mais eu reclamar e bater na mesma tecla, pior vou ficar. Eu só precisava desabafar e, pra variar, comigo mesma.

Obs;.Erros de português devem ser ignorados. Não tô com paciência pra arrumar.